Читать книгу "Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания - Джон Готтман"

важна (и его тоже!), и они оба заняты больше, чем когда-либо. Но ему нужно, чтобы она выкроила час только для него, чтобы он не чувствовал себя так, словно они две лодки, отдаляющиеся друг от друга из-за сильного течения. Может быть, выделить время было бы полезно для них обоих, даже если это повредит работе. Разговоры об увлекательных проектах всегда были для них способом не только установить тесную связь, но и поддержать друг друга в этих начинаниях.

Проблема в том, что Джейк на самом деле не спрашивал ее об этом.

Ваш партнер не умеет читать мысли. Мы все это знаем. И все же огромное количество пар ведут себя так, как будто обладают даром телепатии.

Мы хотим, чтобы наши партнеры улавливали небольшие намеки и сигналы о том, что нам нужно и чего мы желаем – или просто знали. Джейк обронил около миллиона намеков, чтобы дать понять Мириам, как сильно хочет провести с ней время. Но на самом деле его просьба была достаточно непринужденной. «Может быть, мы могли бы заняться чем-нибудь завтра вечером». Затем он услышал ее «конечно», но не «может быть».

Мириам не понимала, о чем ее просят. Она не смогла исполнить желание Джейка. И когда она не появилась, он почувствовал себя уязвленным, проигнорированным и обиженным. Единственное объяснение, которое он смог придумать, заключалось в том, что работа для нее важнее. И Мириам почувствовала удивление или даже раздражение, когда он расстроился из-за того, что она не пришла на ужин. В конце концов она ничего не обещала. Она сказала только «может быть». Возможно, если бы он более четко выразил свою потребность, она тоже смогла бы ответить более четко.

Когда вы переживаете из-за того, что ваш партнер что-то не сделал, это может посеять семя обиды, которое разрастается, подобно сорняку. Недовольство трудно искоренить, как только оно становится большим – гораздо легче предотвратить его появление. Но в любом случае противоядие одно и то же: вы должны сказать своему партнеру, что вам нужно и чего вы хотите. Однако, как все мы знаем, просить о том, что вам нужно, не всегда легко.

Почему мне так тяжело?

Нас учили, что потребности – это плохо. Потребности – это слабость. Мы социально обучены так, что не признаем своих собственных потребностей, а даже если и признаем, то не объявляем о них. Женщин учат: не просите слишком многого. Мужчин учат, что нужно быть жесткими и сильными, а потребности только у слабых. Оба этих послания основаны на стереотипах о женском и мужском поведении, и отражают они чужой взгляд на то, что приемлемо, а что нет.

Как бы яростно мы ни сопротивлялись этим стереотипам, они продолжают иметь власть над нами даже сегодня. Важна культурная среда, в которой мы обитаем; мы впитываем часть этих посланий независимо от того, как сильно пытаемся от них отмежеваться. Женщин учили быть воспитательницами – удовлетворять потребности других. Но что происходит с их потребностями? Мужчин учили быть добытчиками – быть сильными, не нуждаться в помощи. Но что происходит с их потребностями?

Потребности или просьбы многих людей в раннем возрасте игнорировались независимо от пола, что укоренило убеждение в том, что их потребности не важны. Таким образом, мы все движемся по жизни со скрытыми потребностями и желаниями, подавляя их, вместо того, чтобы выражать. И беда в том, что они найдут способ выражения, как бы мы их не подавляли. Они будут формировать наши эмоции и ограничивать мышление. Они будут влиять на наши действия так, как мы даже не подозреваем. Подавленные потребности могут перерасти в обиды и споры, когда неудовлетворенная потребность просто становится слишком сильной, чтобы держать ее внутри – как мы видели на примере Джейка и Мириам.

Мы ходим на цыпочках вокруг своих потребностей вместо того, чтобы заявлять о них прямо, потому что это кажется более безопасным. Такое уязвимое положение может действовать на нервы – даже в общении со своим партнером. Выражать потребности бывает страшно. Если вы попросите кого-то о чем-то, есть шанс, что он скажет «нет». Никому не нравится получать отказ, поэтому мы делаем все, чтобы избежать обиды и унижения – вплоть до того, что не будем напрямую просить партнеров о самых простых вещах: «Я был бы рад, если бы ты нашел время поужинать со мной сегодня вечером. Мне очень нужно провести с тобой немного времени – хотя бы час. Ты можешь постараться?» Мы предпочитаем намекать, надеясь, что звезды сойдутся определенным образом и партнер интуитивно поймет наши желания, а мы получим то, что хотим, не обнажаясь эмоционально.

Когда наши потребности игнорировали в раннем возрасте, это научило нас одной из двух вещей:

1. Мы недостойны того, чтобы наши потребности удовлетворялись, или

2. Потребности – это слабость и нечто недостойное.

Нам нужно в корне изменить ситуацию. Мы все боимся просить и получать то, что нам нужно. Но потребности – это не признак слабости. Иметь потребности – нормально и естественно, как дыхание. Они подобны кислороду. Ваши физические и эмоциональные потребности так же важны для жизни и благополучия, как пища, которую вы едите, вода, которую вы пьете, и воздух, которым вы дышите. Как и ваши желания! Мы часто слишком строго относимся к тому, что попадает в категорию потребностей. Вы можете спросить себя: это желание или потребность? Наш ответ: это не имеет значения! У нас есть ошибочное представление о том, что желания не так важны, как потребности. Мы хорошо усвоили: желания означают, что вы жадный или эгоистичный. Это неправда. Желания и потребности существуют в широком диапазоне оттенков, и, подобно цветам в световом спектре, они разнообразны.

Запомните: наши насущные потребности и глубочайшие желания важны, и они должны быть выражены и донесены – особенно вашему партнеру.

Это нормально – говорить о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.

На самом деле, это более чем нормально. Это очень важно.

Где мы ошибаемся

Вот что происходит в проблемных отношениях: у всех нас есть потребности. У всех нас есть желания. Но мы о них не говорим. Мы делаем намеки. Мы предполагаем. Мы остаемся в безопасной тени. Мы надеемся, что наши партнеры «почувствуют». Мы придумываем истории о том, почему партнер должен все понять без слов («Это очевидно! Это здравый смысл!»), и верим в это. А когда партнер не в состоянии волшебным образом удовлетворить эти потребности,